Ваш взрослый ребенок перестал с вами общаться? Исследователь в области психологии рассказывает, что следует делать родителям в такой ситуации
Готовность к изменениям и поиску точек соприкосновения является ключом к примирению, считает эксперт
Советы по примирению после разрыва отношений между родителями и детьми: «Готовность к изменениям»
Хотя все отношения индивидуальны и гарантий нет, исследователь в области психологии из Техаса доктор Ричард Блейк отмечает, что большинство случаев разрыва отношений заканчиваются примирением — однако ключевую роль играет готовность к изменениям и поиску общего языка.
Расставания в семье становятся всё более распространённым явлением в США, однако эксперты подчёркивают, что примирение по-прежнему возможно даже после того, как родственники разорвали отношения.
Опрос YouGov, проведённый в 2025 году, показал, что 38 % взрослых американцев находились в состоянии разрыва отношений по крайней мере с одним близким членом семьи, в том числе 16 % — с родителями и 10 % — с детьми. Среди родителей, разорвавших отношения со своими детьми, 70 % заявили, что готовы рассмотреть возможность примирения.
Исследования также показывают, что во многих случаях разрыва отношений между родителями и детьми со временем наступает период возобновления контактов. Согласно одному репрезентативному для всей страны исследованию, опубликованному в журнале «Journal of Marriage and Family», 81 % взрослых детей, переживших разрыв отношений с матерями, впоследствии восстановили с ними связи, как и 69 % тех, кто порвал отношения с отцами.
Хотя каждые отношения индивидуальны и никаких гарантий нет, техасский исследователь в области психологии доктор Ричард Блейк заявил, что большинство случаев разрыва отношений действительно заканчиваются примирением — однако ключевую роль играет готовность измениться и найти общий язык.
Во многих случаях отчуждение между родителями и детьми носит циклический характер — «они возобновляют общение, а затем снова ссорятся», — пояснил Блейк. «Один из ключевых выводов исследования заключается в том, что взрослые дети будут пытаться наладить контакт, но, увидев, что ничего не изменилось, вновь отчуждатся».
В интервью Fox News Digital исследователь в области психологии поделился следующими шагами, которые могут повысить вероятность восстановления разорванных отношений.
№ 1: В первую очередь стремитесь к стабильности
По словам Блейка, отчуждение от взрослого ребенка можно рассматривать как форму «неоднозначной утраты» — ситуации, когда человек ушёл, но остаётся надежда, что он может вернуться.
Он сравнил эту ситуацию с исчезновением ребёнка без вести: «Вы не знаете, жив он или мёртв, и вам, в некотором роде, приходится скорбеть, но вы на самом деле не знаете, стоит ли вам скорбеть, потому что есть надежда».
Исследования подтверждают, что отчуждение наносит значительный эмоциональный ущерб. В исследовании 2025 года, посвящённом пожилым родителям, разрыв отношений со взрослым ребёнком связывали с ухудшением самочувствия и снижением чувства целеустремлённости, а также с усилением симптомов депрессии.
Прежде чем предпринимать попытку примирения с отчуждённым родителем или взрослым ребёнком, Блейк отметил, что первоочередной задачей должно стать укрепление собственного душевного равновесия.
«В первую очередь я обычно рекомендую добиться стабильности в жизни этого человека, выработать здоровые привычки и создать круг общения», — советует он. «Практики, способствующие хорошему психическому здоровью, действительно важны».
№ 2: Слушайте и признавайте чувства собеседника
Если общение с отчужденным членом семьи возможно, Блейк рекомендует повторить словами собеседника то, что он сказал, и признать, как он пережил конфликт, прежде чем предложить иную точку зрения.
«Выслушайте собеседника, а затем повторите его слова так, как вы их поняли, и подтвердите его точку зрения — например: „О, я понимаю, почему вы так себя почувствовали. Я понимаю, почему вы так это интерпретировали“, — сказал Блейк».
По мнению эксперта, важно сдерживать желание сразу же поправлять, противоречить или защищаться, а также признавать переживания собеседника, не обязательно соглашаясь со всеми аспектами его версии событий.
После того как родители выслушают, им следует быть готовыми к некоторым изменениям, если в этом есть необходимость, отметила Блейк.
«Я действительно говорю нашим родителям… если вы на 100 % идеальны — прекрасно… но большинство родителей совершали ошибки, и есть то, что они хотели бы изменить. И если они хотят поддерживать отношения со своим ребёнком, им придётся кое-что изменить».
№ 3: Сделайте паузу, прежде чем реагировать на обвинения или ярлыки
Определенные ярлыки, используемые во время семейных споров, могут затруднить достижение компромисса, отметил Блейк, назвав эту проблему «морализаторским языком».
«Я говорю об этих терминах из области психотерапии, которыми засыпают родителей… насилие, токсичные границы, нарциссы, манипуляции, все эти вещи», — сказал он. «Исследования показывают, что при использовании подобного морализаторского языка достичь компромисса становится гораздо сложнее».
«Я не думаю, что кто-либо может пообещать: „Я верну вам ваших детей“».
Родителям, на которых обрушиваются подобные выражения, Блейк в первую очередь рекомендует не реагировать сразу.
«Я советую взрослым родителям сделать паузу, прежде чем действительно отреагировать, ведь, что вполне понятно, это вызовет у них сильный гнев».
Если вы подождёте, прежде чем ответить, это поможет не допустить обострения разговора и позволит обеим сторонам сосредоточиться на сути конфликта, а не реагировать под влиянием момента.
№ 4: Сосредоточьтесь на конкретных поступках и событиях
После паузы Блейк рекомендует попросить собеседника конкретно объяснить, что он имеет в виду, выйдя за рамки общих ярлыков и перейдя к поведению, лежащему в основе жалобы.
«Хорошо, вы использовали слово „токсичный“ — можете ли вы описать поведение или действия, которые вы считаете токсичными?» — спросил он в качестве примера.
Блейк проводит различие между описанием поведения человека и его влиянием на вас, с одной стороны, и навешиванием на этого человека обобщающих ярлыков — с другой.
«Если кто-то говорит: „Когда вы критикуете мой вес, я ухожу с ужина, чувствуя себя очень, очень расстроенным“, — это факт. Это интерпретация данного человека», — пояснил он.
«Но если вы скажете: „Вы токсичны, потому что всегда меня критикуете“, — от такого заявления очень трудно оправиться. Это, так сказать, разжигает ситуацию».
Такой подход переносит разговор с оценок характера на конкретные действия и события, которые действительно можно обсудить.
№ 5: Используйте высказывания от первого лица; избегайте слов «всегда» и «никогда»
В тех случаях, когда целесообразно продолжить общение, Блейк предложил использовать формулировки, в которых основное внимание уделяется собственному опыту человека в конфликтной ситуации, а не начинать с обвинений.
«Во-первых, я бы начал с высказываний от первого лица, а не с обращений к вам», — посоветовал он. «Например: „Когда вы сказали это, я почувствовал(а) себя так-то. Когда произошло это, я поступил(а) так-то“».
Это позволяет человеку обсудить свою собственную реакцию на конкретное взаимодействие, а не начинать с обвинений.
Блейк также рекомендует избегать категоричных высказываний, таких как «вы всегда…» или «вы никогда…», при попытке урегулировать конфликт.
Однако в случаях, связанных с насилием, угрозами или другими проблемами безопасности, примирение или продолжение общения не всегда могут быть уместными, отметил он.
Нет гарантий
Хотя Блейк утверждает, что надежда на примирение всегда есть, он признал, что не существует единой гарантированной формулы для восстановления разорванных отношений.
«Хотя многие люди «продают» услуги по примирению, — предупреждает Блейк, — я не думаю, что кто-либо может пообещать: «Я верну вам ваших детей»».
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ С ПОМОЩЬЮ НАШЕГО НОВЕЙШЕГО ТЕСТА О СТИЛЕ ЖИЗНИ
Цель заключается в том, чтобы создать более благоприятные условия для примирения, а не обещать, что конкретные действия приведут к его достижению, отметил он.
В конечном счёте, совет Блейка заключается в том, чтобы человек сосредоточился на том, что находится под его контролем, например, на формировании здоровых привычек, стремлении к стабильности и создании сообщества.
Мелисса Руди — старший редактор по вопросам здоровья и член команды по темам образа жизни в Fox News Digital. Свои идеи для материалов можно присылать по адресу
